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建立亲密家庭关系
发布时间:2019-01-23浏览量:749

        心理学家通过调查发现,健康的人际关系,通常拥有4到6段亲密关系,少则会出现社会离弃感,多则影响自己在亲密关系中的“收益”。通常情况下,亲密关系主要是指3种关系,伴侣(爱情)、友谊(友情)、家庭(亲情)。因为各种原因,越来越多的人开始失去获得并维持亲密关系的能力。

        我在组织参观博物馆活动的时候,认识的一位男士,我从一些细节中发现他是一个善良和蔼的人,他在地铁上看书,边上一个拎着钻孔机的小伙子歪头看,男友邻就把书挪挪让他看,下车时候把书送给了那个小伙子。后来他提前下车去书店,又买了一本,我说:“你没看完干嘛给别人?”

        他说:“就是觉得我什么时候都能看,他错过了这次机会,想再接触这类知识就比较难。”但是就这样一个人,却少有亲密关系,他总是被动等待别人做出建立并维持亲密关系的行为,他自己知道这个问题,却不知道如何改变自己,希望我能给他一些建议。于是我决定写这篇文章,在搜集资料的过程中,我发现很多人都有跟他类似的困扰。

        我们这代人,对回家过年都有不同程度的抵触心理,在很大程度上,是因为对家庭关系处理的不自信。尤其是面对婆媳关系,的确是很头疼。

        首先明确这不是一件简单的事,不同价值观、文化背景、生活方式的人突然要变成“亲密关系”相处,这对每个人都不容易。这就需要夫妻双方,以及沟通的各方都互相理解包容。这当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里,然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。对我来说,婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长,也要让对方鼓励你自己成长。

这也是为什么我一直坚持“婚姻,最好也是最坏,都要因为爱”。单纯靠一纸婚约约束,要压住火,的确是太难了。在一段关系中,成长型思维模式让你能够摆脱责备去理解问题,并尝试着去修复它——共同修复它。如果你打算要孩子,或者已经有孩子,更要重视这件事。原生庭的沟通方式对孩子有着终身影响。

        如今家庭的意义已经脱离了传统的宗族形态,我们可能会遇到继父、继母,或者不同父母的兄弟姐妹。无论你的感觉是什么样,你选择婚姻以后,就意味着要生活在3个家庭中,你自己的家庭,你和伴侣的原生家庭。与其被动的等待对方反应,不如自己先做出准备。

        这就要求我们先摆正自己的角色,我在自己家是妻子,是妈妈,回到丈夫家是儿媳妇,回到自己父母家是女儿。家庭沟通就是这些家庭组成角色的互动,对自己的角色有清晰认知,不要过分的期待你角色以外的权利。

        认清自己角色的另外一个目的是搞清楚“边界”,尊重每个人,每个家庭的边界感很重要。通俗的讲,就是手别伸的太长,当你触犯到别人的边界,别人的正常反应是对抗你,你的沟通模式就要升级到解决冲突的模式了。其次我们要了解自己家庭的沟通模式,针对不同的沟通模式,做出应对。最后,在行动中,尽量运用爱的5种语言(肯定的语言、有品质的时间、礼物、服务行为、身体接触)。

        从人类自身成长发展的角度分析,家长是一个逐步放手的状态。

※婴儿时期给孩子尽可能多的支持,让孩子有足够的照顾和安全感;

※幼儿时期帮孩子养成好的生活自理习惯,让孩子拥有基本生存技能;

※儿童期引导孩子养成好的学习习惯,让孩子拥有自学能力;

※青少年时期引导孩子正确的价值观、人生观、爱情观;

※青年时期,针对孩子的情况,给出建议,让孩子自己做决定;

※等孩子进入中年期,家长进入老年期,父母反过来寻求孩子的意见和帮助。

        家长在不合时宜的时候,过度干预,没有边界意识,会造成孩子对家庭亲密关系回避甚至放弃。

        俗话说:“妻贤夫祸少,子孝父宽心”。除了沟通上的问题,我们还要保持一个成长型思维,进入一个健康的上升期,这对提高家庭话语权,改变家庭依附关系有决定性作用。

 

 

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